夏日國外泑交和風

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我曾認為我是特別的存在,我是墮天使,或者,是上帝派來的使者,肩負著光榮而艱巨的任務降臨人間。當我降臨在世上的時候,必定天生異象,是白虹貫日或是異光劃過,以此顯示我的與眾不同。

你會問我,為什麼沒有聽說我出生時有異象,好笨的問題!上帝的使者就那麼幾個,如果降臨到人間時世人皆知,受到壞人的傷害怎麼辦!

我就懷著這樣一個巨大的秘密成長著。每到夏日,我的夢境比平日更加豐富,我的心就會被不知名的召喚牽動,仿佛遙遠、遙遠的遠方,有我真正的傢園,那是世人看不見的地方,那是隻有我知道的仙境。

所以,我一直認為,夏日的和風,帶有特別的魔力,在規定的時間到來之時,就會開啟我的封印,讓我記起前緣三生。

我一直追尋著,通往異域大門的路途,就如同無數孩子對於永無島的堅持和信仰。我並不想去永無島,我隻想去,屬於自己的世界。

就這俄羅斯暫停撤僑樣,在無數個夏日的和風中,我坐著火車——我認為能夠到達遠方的唯一工具遠行,看著陌生的城鎮向後倒退,看著夜晚窗外黑洞洞的荒野,憧憬著,憧憬著,希冀著,希冀著。將遠方與此岸交織,將夢境與現實交織。

我會仔細偵查每一個名勝古跡,看它能夠激起我多大的幻覺,看我是不是能發現奇怪的門、奇怪的景。每當發現一個神秘的很深很深的洞穴的時候,我就會歡快地想要爬進去,可是最終都放棄瞭。我想,我之所以會放棄,是因為還不是地方,還不是時間。即使那邊有著異域幻境,也不是屬於我的世界。

那麼,我究竟是誰?屬於我的世界在何方?

我決定去書中尋找答案。

我決定在旅行中繼續尋找答案。

我決定在生活的每一個細節裡尋找答案。

我決定在無數個夏日的和風裡尋找答案。

我問瞭天空,問瞭雲霧,問瞭夏日的每一縷風,問瞭夜晚的每一滴雨,問瞭書桌板凳、蚊帳窗簾,問瞭小狗小貓、麻雀斑鳩……可是它們不說,它們不動,它們連一個白眼都不會給我。

然後人真做人愛視頻在線的然後,後來的後來,自以為與眾不同的上帝使者,也就是本小姐我,上瞭初中。再之後,離開瞭傢,上瞭高中。當繁華散盡,絢麗的色彩褪去,我終於明白瞭一個無比殘酷的現實——我是普通人。

我是最普通最普通的孩子:在幼小的時候有著美麗的幻想,在少年的時候有著對於遠方的向往和追尋,喜歡夏天,喜歡玩,有上進心又沒有那麼堅定的信念,有夢想又會偷懶,同樣的喜歡美食喜歡美人自戀自負自以為是的孩子。

甚至我可能更蠢一些。小時候會將現實生活和夢境區分不開,大傢都學會面對現實時依舊生活在幻想的泡沫裡,懷著憐憫的眼光看著別人,自以為自己很厲害,自以為自己可以旁觀,自以為自已擁有很長的生命、不死的能力。

我是一個普通人,會生老病死,會不知所措。我的人生,我無法掌握。甚至,我連當下的自我,也管不瞭。夏日的和風是由所有人共享的,我的孤獨和迷茫,不過是青春期正常現象。

似乎所有的問題都得到瞭解釋,可是,我依舊在惶恐著,問起瞭那個千百年都在問,又都無法回答的問題——我,為什麼而存在?

我是這樣的普通,掉在人堆裡就扒不出來,這世界已經有瞭60億人,多我一個不多,少我一個不少,那麼,我,為什麼而存在?

我無法尋找自己的價值,無法理解自己的孤獨,無法面對自以為是懷著莫名其妙憐憫心的我,無法體會無數個夏日的和風裡,望著未來的自己、憧憬著奇異世界的自己,究竟有著怎樣的心情。

總而言之,言而總之,我將最後一點點的不同——對於夏日和風的特別心緒都失去瞭。無數次憧憬著的世界,已經永遠對我關閉瞭大門。

三年如白駒過隙,我來到瞭今日,這個傳說中最歡樂的暑假。事實並不是像想象的那麼好。以前信誓旦旦要玩的、要做的,到最後,都變成瞭空談。那種剛剛高考完喜悅的心都要飛起來的心情,也再也不見。

但是我還是自由的。

我想要學劍,就去瞭幹休所學太極,每天早晨累得兩腿酸疼順便詛咒一《玉女心經》下天氣。中午休息,下午寫小說,晚上逛街,順便想一下怎樣最快融入集體,怎樣讓自己在各種競爭中取勝,問一問學長姚秀英去世學姐。和朋友瞎侃,看看電視電影動漫小說,玩下遊戲,再詛咒一下龜速破寬帶。如果有一天因為什麼原因停水停電,就再順便詛咒一下水電公司。

有一天,我拖著沉重的腳步走回到小區門口,發現與往常不同的事情發生瞭。哦,不,不是我穿越瞭,也不是我看到精靈,更不是我找到瞭異域世界的入口。我隻不過是看到瞭結婚用的充氣門,非常常見的俗氣的粉紅色,正中一張紅佈條,上面寫新郎名,下面寫新娘名。小區裡放著高昂的《愛你一萬年》。我從氣球門裡走過,被太陽照得睜不開眼,讓俗氣的歌轟炸著耳朵。我隻是默默地感嘆,夏日的和風暖啊,真暖和。要不是我善良,我一定把結婚這傢連帶著大太陽和暖風一塊詛咒一遍。

午飯過後,我漫步傢裡的走廊打算消消食。這時候,和風從陽臺的窗戶裡飄進來,迎面給瞭我一個擁抱,又從客廳窗戶溜走。我抬頭望著陽臺,方塊狀的窗戶將天空和建築物切割成一個個方形。天空湛藍清澈,萬裡無雲,真是個晴朗的天氣,我忽然覺得一直浮躁的心慢慢地沉下去瞭,一直沉入清涼的幽潭,耳邊似一路西行高清國語完整版乎傳來“叮咚”的清脆的響聲,是心撞擊水的聲音。

不知道哪一路的蟬聲在唱著,桌子上放著的鐘表的指針孤獨的響著。俗氣的愛情歌曲還在唱,ncaa新聞可是我不那麼厭煩瞭。

為什麼要厭煩呢?不管怎樣,這些歌裡是飽含著結婚的傢庭最快樂的神話心情的啊。在這樣的夏日裡,難得的聽著帶有歡樂情感的音樂,自己,不也是會很快樂的嗎?我為什麼要遺憾呢?這時候的我,沒有瞭學業的壓力,可以自由的讀著自己的書,走著自己的路,寫自己想要表達的東西,難道,不是很快樂很快樂的嗎?

我忍不住微笑瞭。又是那個問題,我是誰?我為什麼而存在?

看到這裡,你是不是會覺得這篇文章是那種苦盡甘來的俗氣結構,下面就要講一些心靈雞湯式的大道理。

我不否認這確實是苦盡甘來的俗氣結構,畢竟成長一直都是這樣的過程:艱難——希望——艱難——希望。至於心靈雞湯,很有營養,但是夏天喝還是太熱瞭。

我想說,我是個普通人,這不假。我為什麼而存在,我不知道。我想,存在即合理北大女生包麗去世,我之所以會存在,必然有著恰如其分的理由,可是,我不知道。

這個問題,也許要去問造物主,但是好可惜,我不認識造物主;也可以問那些每天研究宇宙終極問題的哲學傢,但是好可惜,修為有限,我聽不懂他們在說什麼。

我隻負責做好我自己,我隻負責感悟屬於我自己的心情,那些自以為是、那些迷茫、那些年一直追尋的,都是我自己,都是最最真實、最最寶貴的我自己。

隻要是我自己的心情,哪怕是千篇一律,哪怕曾經有無數人經歷過,對於我自己來說,都是特別的。

就像今日的夏日和風裡,我可能依舊有著“中二病”,有著奇葩的救世主心理,但是那些不重要。

也許那些從來都不重要。